Hei, Timmy, få en pølse!
- Hei, Dave. - Hei, Sara. Gøyalt party, hva?
Ja, bortsett fra at Arnie Shankman er her.
Wedgie! Wedgie! Wedgie!
Jeg synes synd på ham siden søstera hans er sprø.
Vet du hva vi burde gjøre? Leke sant eller utfordre.
OK, jeg først. Utfordre eller sant?
- Sant. - Har du kysset en jente før?
- Vel, jeg... - Familie teller ikke.
Kanskje jeg tar utfordre.
- OK. Da må du kysse meg. - Her?
Ja, alle skal se at ditt første kyss er med meg.
Har du sennep til den vesle såsissen?
25 år seinere...
- David Buznik. - Jeg landet nettopp i St. Louis.
- Håper du har skrevet talen min. - Ja, jeg jobbet i hele natt.
Gleder meg Mr Head. Jeg har aldri vært i St. Louis.
Takk for at jeg fikk være med på denne turen...
Ja, fint. Blir vi ferdige, gårjeg gjerne med deg på jazzklubben.
- Han la på igjen, hva? - Ja.
Drittsekken. Klær til Lubne Katter var din idé.
Han burde forfremmet deg.
Det blir en stilling ledig som kreativ leder, så...
Ta det opp på turen. Du må stå på.
Jeg vet det. Jeg skal finne på noe. Jeg må gå. Beklager.
Jeg kommer til å savne deg.
Den fyren ser på oss. Jeg liker ikke at folk ser meg kysse. Unnskyld.
Ta vare på deg selv.
Ha en fin tur.
Unnskyld.
Jeg tror du har mitt sete.
Jeg har allerede satt meg. Kan du ikke ta et annet?
- Du må sitte på din egen plass. - Ingen bryr seg. Ta mitt sete.
Unnskyld. Dette setet er ledig.
OK. Takk.
Bare hyggelig.
- Ingen luft. - Det var leit.
Du er på min side av armlenet. Det blir vel ikke problemer?
Nei...
Jeg pisser i buksa.
Dette må du se! Liker du komedier?
Jeg har ikke sovet så mye i det siste, så jeg prøver...
Se på den skuespillerinnen!
Hva synes du om silikonpupper?
Jeg kan se filmen sammen med deg. Unnskyld!
- Kunne jeg få hodetelefoner? - Ja visst.
Herregud, det var ekkelt.
- Frøken... - Jeg kommer straks, sir.
- Hvor er hodetelefonene dine? - Hun er opptatt, men de kommer.
Du går glipp av noe viktig.
Frøken!
Kan du vente et øyeblikk?
Unnskyld.
- Kunne jeg få de hodetelefonene? - Hev ikke stemmen til meg.
- Jeg gjorde ikke det. - Vær helt rolig.
Jeg er rolig. Jeg vil bare ha hodetelefonene.
Landet har en vanskelig tid nå. Om du ikke vil samarbeide...
Jeg vil bare ha hodetelefonene og se filmen -
- på samarbeidsmessig vis. - Problemer her, sir?
Jeg tror ikke det.
Kan du bli med bak i flyet så vi kan prate?
Om hva? Det er ingen problemer her. Flyvertinnen overser meg...
- Ro deg ned. - Jeg er rolig. Hva feiler det dere folk?
"Dere folk?"
Vent nå litt. Jeg mente ikke dere. Jeg mener dere.
Jeg tolererer ikke rasistisk adferd er! Dette er en vanskelig tid for landet!
Jeg vet det. Jeg er ikke rasist. Jeg vil bare se filmen.
Dette sier jeg bare en gang til, sir. Ro deg ned!
Jeg er rolig!
Alle reiser seg.
- Hva tror du? - Ikke skyldig. Grei skuring.
Mr Buznik. I sak 723, angrep og vold mot en kabinansatt -
- finner jeg deg skyldig.
Du dømmes til å betale en bot på 3 500 dollar.
Dessuten pålegges du 20 timers terapi i sinnekontroll.
Sinnekontroll?
Dr Rydell?
Du husker meg visst ikke. Jeg satt ved siden av deg på flyet.
Å ja! Mannen med hodetelefonene!
Hyggelig å se deg igjen! En sprø tur!
De sendte meg til sinnekontroll på grunn av det!
Er det sant? Bevares!
Kan du undertegne og si at jeg ikke har noe "sinneproblem"?
- Jeg kan ikke bare skrive under på det. - Jeg gjorde jo ikke noe. Det vet du.
Javel. Hva sier du til dette? Vær med på en time -
- så jeg kan si jeg har analysert deg. Så skal jeg undertegne.
Sjefen min tok opp mine sykefravær.
Ikke begynn med det, sa jeg. Men han fortsatte å mase om legeattest.
Og jeg sa: Begynn ikke med det.
Men han maste videre til det svartnet for meg.
Og da jeg våknet, sto jeg over ham og skreik:
Jeg sa du ikke skulle begynne med det!
- Hvordan synes du at du taklet det? - Ikke så bra som jeg kunne ha gjort.
Hissighet blir du ikke kvitt ved å hisse deg opp!
Nå, raseribekjempere, la oss hilse på en som er med på -
- vårt arbeid for å bli kvitt raseriapen.
- Dave. - Hei, Dave.
Det gode er at jeg ga raseriapen min en banan i morges, -
- og han føler seg mye bedre.
Og dere slipper å høre dårlige vitser, forjeg er bare her én leksjon.
Dave antastet en kvinnelig kabinansatt oppe i luften.
- Bra! - Håper du ga henne skikkelig juling!
- Jeg slo ingen. Jeg rørte ved en kvinne. - Pisspreik! Du er kvinnemishandler!
Du nekter fordi du er en møkkasabb!
Jeg vet ikke det, men jeg forstår hvorfor du er her.
Jeg er her fordi jeg ble verbalt antastet av naboen min.
Og så dreit jeg på verandaen hans.
Men du er vel bedre enn meg. Derfor kan du ikke styre sinnet ditt.
- Du er overlegen. Han er overlegen. - Kanskje Dave ikke er klar ennå, Chuck.
Du er ikke klar. Hørte du det?
Vi presenter Dave for de andre. Hvorfor er dere her, jenter?
Han vil sikkert gjerne høre hva dere har å si.
Det gjør vi alltid. Kom hit, Dave!
- Vi er i pornobransjen. - Og vi er kjærester.
En dag hadde Gina sex med en filippiner, Melo.
Det var greit, for det sto i manus.
Jeg ba Milo bli med hjem, og det er også greit -
- for vi liker variasjon. - Variasjon er bra.
Mens vi holdt på, ser jeg Gina kysse Melo på munnen.
Det er absolutt ikke greit, for det bryter trekant-reglene.
- Og Stacy beit av meg tåa. - Melo kalte meg et sprøtt ludder.
Ingen snakker sånn til min berte. Så jeg stiftet sammen leppene hans.
Tja, sånt har vi alle gjort.
- Jeg liker ham. - Ja, han er gøyal.
Ikke så gøyal som du er.
Det der liker jeg.
- Greit, jenter. - Fortsett. Litt mer!
Ro dere ned.
Nate. Sa vi ikke at du ikke skulle høre på kampen?
Vær rolig, Dr B, bare en vanlig seriekamp. Ikke så viktig.
Iverson tok ikke innlegget. Sixers tapte.
De sinte haiene svømmer omkring i hodet mitt. Du må dunke den ballen!
Hør på meg. Hør på meg, Nate.
Gjenta etter meg, Nate. Gusfraba.
Gusblabla.
Ikke "blabla", Nate. Gusfraba.
- Gusfraba. - Bra. Langsommere.
Gusfraba.
- Hvordan føler du deg? - Bedre.
Lyden er avledet av et eskimoord som mødrene brukte for å roe ungene.
- Jeg skjønner. - Eskimoer virker greie.
- Eskimoer er selvgode. - Hold fast den tanken, Chuck.
Dave, fortell om deg selv. Hvem er du?
Assistent for sjefen i et firma som lager produkter til kjæledyr.
Dave! lkke fortell hva du gjør, men hvem du er.
Jeg er en ganske real kar. Liker å spille litt tennis.
Ikke hobbyene dine heller. Bare fortell oss hvem du er.
Jeg...
Kan du gi meg et tips om hva som er et godt svar?
- Hva mener du? - Vil du Lou skal si hvem du er?
Nei, jeg bare...
Jeg er en grei, omgjengelig mann.
- Litt ubesluttsom av og til. - Dave, du beskriver din personlighet.
Jeg vil vite ...hvem du er.
Hva i helvete vil du jeg skal si?
Unnskyld. Jeg vil bare... Jeg vil svare på spørsmålet ditt, -
- jeg vet bare ikke hvordan... - Jeg tror vi danner oss et bilde, Dave.
- La oss gå videre. - Dr Rydell, hvorfor tror han -
- det er lov å røyke her? - Fordi jeg gjør hva jeg vil, -
- din vesle spanjol-nellik...
Jeg har i hvert fall ikke gjort tanta mi gravid.
- Hva ler du av, Dave? - Jeg ler bare. Ikke av deg.
Lo du med meg? For jeg ler ikke.
- Tarjeg feil, eller provoserer han? - Hva føler du, Chuck?
Jeg gikk fra glad til sinna. Nå har jeg lyst å banke'n.
Da skal vi se hvem som ler, hva? Hva?
Tror du du er bedre enn meg fordi du har begge ballene dine?
Greit, mann. Kom igjen.
Greit. Er det verd å gå tilbake i fengsel for?
- Så ler han av deg. - Jeg gjør ikke det.
Gusfraba.
- Gusfraba. - OK.
Hvor er kaken? Jeg hadde gledet meg til den.
Det var litt sprøtt.
Måtte jeg gå 20 timer, ville jeg tatt livet av meg. Her.
20 timer på kurset mitt har ingen hensikt for deg.
- Enig. - Jeg anbefaler retten det dobbelte.
- Hva mener du? - La meg forklare.
Det er to slags sinte mennesker: eksplosive og implosive.
Eksplosive er sånne som skriker til kassereren -
- for at han ikke tar imot kupongene deres.
Implosiv er kassereren som bevarer roen dag etter dag -
- og plutselig skyter alle i butikken. Du er den kassereren.
Nei, jeg er han som gjemmer seg ved frysedisken og ringer nødnummeret.
Jeg skal gi deg en sinne-alliert som kan hjelpe deg å roe deg -
- når du mister kontrollen. Chuck.
Ikke Chuck! Sportstypen eller pornojentene.
- Hei. Jeg hører at vi blir partnere! - Jeg hørte det.
- Her er nummeret mitt. - Flott. "Du skal dø, kjeltring!"
Oops, det er et brev til min far. Min feil.
Det er nummeret. Takk skal du ha.
Dave og Chuck -
- jobber sammen som et team.
- Et uslåelig opplegg. - Ja, det føles sånn.
- Daves adresse og nummer. - Ser deg snart.
Yanks er bra denne sesongen. Dave tror de kan slå Seattles rekord.
Husker du da vi så Ron Guidry vinne sin tjuende?
- Ja jøss. Rene ildebrannen det året. - Det kunne vi også vært.
Andrew, jeg kan ikke være sammen med deg mer.
Unnskyld, men jeg møter aldri mer en like god en som deg.
- Jo da. Og det blir en heldig jente! - Takk for at du er min beste venn.
- Linda. - Hei, Dave.
- Andrew! Godt å se dere klemme. - Hvordan var legen?
Psykotisk.
Fikk du signal om forfremmelse av Mr Head?
Jeg har ikke snakket med ham om det ennå, men det skal jeg.
Jeg hadde trodd det skulle være stappfullt her.
Jeg leide stedet. Tenkte det ble mer gøy med bare folk fra Brown.
- Hvor gikk du på college? - Trenton Community College.
Du har hatt en hard dag. Jeg spanderer en milkshake.
Senere, Andrew.
... når du kaster ut snøret og drar det inn igjen...
- Hei, Dave. - Hei, Andrew, står til?
OK.
De sender fiskeprogram når man går på toalettet. Bra.
Ja. Bassfiske. Der fikk han en.
Å, ja.
Gratulerer.
Den var stor, folkens.
- Alltid gøy sammen med vennene dine. - Ja, en fin kveld.
- Yankees vinner, øl og pølser. - Ja, du liker vel fotlange pølser.
Jeg så Andrew på pissoaret.
Jeg så... dingsen hans.
- Så du på den? - Ja, dessverre.
Har han vokst opp ved et atomkraftverk eller noe sånt?
Hva prater du om?
Jeg har aldri sett maken. Blir du ikke redd.
- Jeg har aldri sett den. - Har du aldri sett den?
Jeg sa jo at jeg aldri har ligget med ham. Er den diger?
Nei. Nei. Nei. Nei. Den er faktisk petite.
Jeg syntes synd på ham.
Så ut som om den tilhørte en baby, men en rar farge.
Han fikk nok høre mye fnising i garderoben. "Hva faen er det der?"
Du må føle deg ganske fornøyd i en garderobe.
Jeg gjør det.
Ja. Er det 20 nakne karer der, er jeg vanligvis blant topp-18.
- Og det er ikke så dårlig. - Du gjør det virkelig bra.
- Hvem er det? - Vet ikke. La meg bli kvitt dem.
- Dave, det er meg, Chuck. - Hvem er Chuck?
Din sinne-allierte. Jeg er i dårlig humør, Dave. Veldig dårlig.
Jeg fikk sparken fra iskrembilen. Slutt på ispinnene.
- Hva er en sinne-alliert? - Hvem er det? Gjør hun narr av meg?
Nei, det er kjæresten min.
Be henne holde smella, forjeg må snakke med deg straks!
- Vi er litt opptatt akkurat nå, Chuck. - Opptatt? Vi er alle opptatt, OK?
Kom deg ned før en svart ulv sluker hjernen min!
Jeg hadde det fælt etter at jeg ble sparka ut av hæren.
Horer, brennevin, jeg skjøt hull i taket, skreik meg i søvn.
Til slutt sa foreldra mine at jeg måtte flytte.
Det var vel da du bestemte deg for å flytte til tanta di.
Pass deg nå! Men ja.
Kjeder jeg deg?
Neida. Vi bestilte drinker for et kvarter siden og jeg må tilbake.
Frøken! Er dette dagen for Treige, Dumme Servitriser?
Unnskyld. Jeg kommer straks.
Jøss, hun minner meg om jentene under krigen.
Først ga de deg slikke-slikk, så svidde de bananen din.
- Så du det? - Hva da?
- Han sendte meg et blikk. - Han? Neida.
Jeg er temmelig sikker på at han mumlet antisemittiske bemerkninger.
- Er du jøde? - Jeg kunne vært det, -
- men jeg er halvt irsk, halvt meksikaner.
Kom så går vi og gir dem en omgang.
- Han til venstre er blind. - Jeg hører hva du sier.
- Han er din. - Hei, det er ikke det jeg prøver å si.
Har du noe imot menn med hår?
Velkommen tilbake, Mr Buznik.
Så denne gangen har du mishandlet en serveringsdame.
Det er kanskje kjedelig å bare slå flyvertinner.
Kabinansatte, dommer.
Jeg slo henne ikke med hensikt, dommer.
Jeg ble overfalt av en, og da jeg prøvde å ta fra ham...
Hans...
Han prøvde å ta fra meg stokken, dommer.
Slo du en servitrise i ansiktet -
- mens du prøvde å ta stokken fra en blind mann?
Dommer, vi vet ikke en gang hvor blind han er.
OK. Min feil. La oss gå videre.
Fornøyd nå, rasshøl?
Mr Buznik, jeg vet ikke hvorfor du hater kvinner, -
- men du skal få tenke over det mens du sitter ett år i fengsel.
- Er ikke det litt strengt, dommer? - Nei!
OK.
- Kan jeg komme frem, dommer? - Ja for all del, Dr Rydell.
- Det er en stund siden. - Ja. Det er det.
- Du ser fantastisk ut, Brenda. - Takk.
Har du en mening om denne Buznik?
Er dette bra eller ille?
Vel, det er ille at han snakker med henne men det er bra at...
Nei, det er ille. Veldig ille.
- Tror du at du kan hjelpe ham? - Jeg tror det.
Hvis ikke, skal jeg rive ham i filler med bare nevene nevene.
Mr Buznik, på grunn av min enorme respekt for Dr Rydell -
- plasserer jeg deg i hans intensive sinnekontroll-terapi i 30 dager.
Men om du ikke følger hans terapiregler, -
- vil du tilbringe neste år i fengsel.
- Buddy? - God kveld. Klar til start?
- Med hva da? - Det rasende neshornets hule.
Jeg kjenner utdunstningen av smerte og frustrasjon.
- Hvor legger jeg sakene mine? - Hvilke saker?
Vi har 30 dager til å få kontroll over sinnet ditt.
Min metode krever intens observasjon.
Hvilket utgangspunkt er bedre enn at vi deler køye.
Sett det der borte, Dan. Takk.
Nei, beklager, folkens. Jeg tror ikke du skal flytte inn her.
Sett deg, Dave.
La oss få dette helt klart.
Du er vurdert som en trussel mot samfunnet.
Jeg tror at radikal heldøgnsterapi er det eneste -
- som kan gi en meningsfull og positiv endring.
- Vi kan gjøre det her eller i fengsel. - Noe mer, Dr B?
- Nei. Vi ordner avlytting i morgen. - Avlytting?
- CD-samlingen din? - Ja.
Bevares.
Hva gjør du?
- Du skal ikke høre på sint musikk. - Er The Carpenters sinte?
lkke vær naiv. "Close to You." "We've Only Just Begun."
Sanger om galskap og besettelse.
Hvem skal betale for dem?
Senk sinne-nivået et par hakk og hør på meg.
- Det er senket. Jeg er senket. - Bra.
Vi må ta for oss noen grunnregler.
Jeg har fått den av kjæresten min.
Du skal avholde deg fra vold, verbale angrep og vulgære gester.
Ikke bruke raseridrivende stoff som koffein, nikotin, alkohol, -
- crack, kokain, Slippy-Flippies Jelly Stingers, Trick Stingers etc.
Og kan du ikke slutte å onanere, så gjør det uten pornografiske bilder -
- som skildrer "sint sex"
Ellers er jeg en ganske grei fyr, og du blir behagelig overrasket -
- over hvor gøy vi kan få det. - Uten Slippy-Flippies, sint onanering?
Sarkasme er sinnets onde fetter. Uakseptabelt fra nå.
Dave, jeg har denne til deg.
Et fantastisk terapiredskap. Ta opp tankene dine når du er sint.
Jeg føler meg veldig sint akkurat nå, forjeg har bare en seng og ingen sofa.
Ikke noe problem.
I Europa anses det som normalt at tre eller fire menn deler seng.
Det er derfor jeg er stolt av å være amerikaner.
Forresten...
Jeg liker å sove naken.
- Hørte du frosken? - Nei.
Hva vil du?
Jeg registrerer bare hvordan du er når du våkner.
Fint at du har undertøyet på.
Halv sju? Jeg står ikke opp før sju.
Du må lage frokost til meg. Matlaging er avslappende og terapeutisk.
Jeg vil ha to egg, snudd, med hel plomme og ubefruktet, ristet loff, -
- og si at du har ketchup! - Det er en 'Denny' nede i gata.
De har den sinteste betjeningen jeg har sett.
Der kunne du gjøre suksess med gusfraba-greia.
Dårlig idé.
Eggene dine.
- Hva faen?! - Jeg sa hel plomme!
Hvorfor gjorde jeg det?
Fordi jeg ikke ville ligge skje med deg i går kveld?
En sint mann åpner munnen og lukker øynene.
Alfa-Biter.
Uansett hvor gammel jeg blir, er det alltid en kulinarisk nytelse.
Ingen forklaring på hvorfor han kaster egg. Han er psykopat.
Ikke furt, Dave. Spis, sett deg! Vi drar på jobb om en straks.
- Med "vi", mener du vel bare meg? - Jeg må bli med. Full kontakt.
Det vil se rart ut å ha med en krymper på jobb. Kanskje du kaster egg på folk,
Vær aldri skamfull for at du har søkt hjelp, Dave. Det er ingen svakhet.
Jeg må være der ni. Vi rekker det ikke. Du erjo ikke påkledd.
Det står i Talmud: "Hvor du enn ser, -
- er det noe å se."
Se, Dave.
SLAPP AV
Hvorfor gjorde du det? Du kjørte på rødt lys.
- Prøver du å ta livet av oss begge? - Jeg er litt anspent. 8 minutter igjen!
"Anspent"?
Nei, nei, nei mann!
- Hva driver du med? - Du må slutte å være anspent.
Sjefen min blir vill om jeg er sein, så vær så snill?
- Vi kjører videre når du har samlet deg. - Jeg har samlet meg!
Det er 10 000 bak oss. Kom igjen, galning.
Hva er det? Er det bra?
- Vi skal synge en sang. - Nei. Jeg vil kjøre... jeg må kjøre.
Fra Leonard Bernsteins og Stephen Sondheims magiske "Westside Story".
"I Feel Pretty."
- Kjør da, hva feiler det deg? - Klapp igjen kjeften! Vi jobber her!
Jøss. Unnskyld.
Få ræva i gir, møkkasabb!
Brenn i helvete!
- Du er sein. - Ja, jeg ble heftet på brua.
Jeg ba ikke om trafikkrapport. Du er alltid sein!
Nei, dette er første gang. Men du har rett. Jeg beklager.
Får jeg avbryte? Du skulle til å si noe før du sa "beklager".
- Vi må ikke holde tilbake noe. - Hvem er dette?
- Jeg er hans sinnekontroll-terapeut. - Går du i sinnekontroll-terapi?
Midlertidig.
Husker du meg fra flyturen til St. Louis? Flyet som måtte snu.
Ja, ja. På grunn av en ubehersket passasjer på turistklasse. Hallo!
Han liker ikke at folk tar på køllene hans.
Vel, den ubeherskede passasjeren var meg.
Jeg ble arrestert på Kennedy. Det var derfor jeg ikke rakk neste fly.
Du sa at leiligheten din brant.
Det er vanlig for en sinnejunkie å dekke over ting.
Kan du si meg fornavnet ditt, Mr Head? Og ikke si at det er Dick!
- Det er Frank. - Fran.
Er ikke det vanligvis et jentenavn?
Hva skjedde på det flyet, Dave?
For å være ærlig, det var en misforståelse. Jeg...
Babbel babbel. Hokus-pokus. Nekting. Nøkkel, nøkkel, nøkkel.
Fran, assistenten din. rundjulte en kabinansatt.
- Nei, det gjorde jeg ikke. - Du brakk nesen hennes.
Jeg brakk nesen på en serveringsdame.
- Jeg mener, ved et uhell. - Dave, du har en sykdom.
Ville du be om unnskyldning hvis du var diabetiker? Selvsagt ikke.
Så hvorfor må du unnskylde at du har TSS?
- TSS? - Toksisk Sinne-Syndrom.
- Jeg har ikke TSS. - Han er sint. Det er en sykdom, -
- ikke en forbrytelse, Fran. - Han heter Frank!
Jeg beklager.
Katteklær er ikke noen ny idé, men det har aldri vært laget klær -
- for overvektige katter som kanskje er opptatt -
- av hvordan de ser ut i ulike antrekk. Derfor harjeg tatt på ham genseren -
- for å skjule magen, og lua for å skjule det tykke hodet.
Vesle Kjøttbolle! Knytt denne stramt, så blir haka borte.
Så pen jeg ble!
- Hei, Dave. Er dette kontoret ditt? - Andrew.
- Hva gjør du her? - Jeg har spilt golf med Frank.
Han er venn av min far. Vi er i Country-klubben.
Virkelig? Jeg har lenge villet spille golf med ham. Er det flott der?
Hyggelig.
Hei!
Hvordan går det med sinnekontrollen?
Hvem har fortalt deg om det?
Linda er min beste venn. Vi har ingen hemmeligheter.
Herregud! Er denne fyren din kjærestes bestevenn?
Nei, jeg tror jeg er hennes beste venn, men Andrew er hennes beste vennevenn...
Du burde spille golf selv. Du ser litt stressa ut.
Jeg må gå. Ha det.
Jaha... Den fyren har litt av et utstyr.
Virkelig? Det harjeg ikke lagt merke til.
Vil du at ditt livs elskede skal henge ihop med en type -
- som ser ut som om han kan tilfredsstille en blåhval?
Vel, jeg gjør det bra selv, kompis. Kanskje det er snittet i buksene?
Hva er det?
- Er dette den unge damen? - Det er min Linda.
Jøss.
Jeg lurte på om du var homse på grunn av puseklærne og sånn...
Hva gjør hun?
- Hun underviser i poesi. Poesilærer. - Jeg elsker poesi.
Jøss, det er...
Ja, det er et godt bilde av henne.
Dr Rydell er kjent for å bruke utradisjonelle metoder.
Han har et halvt dusin rettssaker på gang.
Så det er ikke bare meg. Fyren er gal, hva?
Eller et geni.
Men om vi kan bevise at han er gal: Lydbånd, video, foto, hva som helst, -
- så skal jeg ordne med en rettslig høring.
Jeg må legge på, han kommer visst.
Kjøttbolle! Du skremmer vettet av meg!
Jeg liker ikke måten du stryker skjortene mine på. Prøv igjen.
Jeg har vært veldig tålmodig med deg, Buddy.
- Se opp med de tålmodiges raseri. - Jeg mener alvor!
- For alvorlig. Kle av deg. - Hva sa du?
Kle av deg. Jeg skal vise en stress- reduksjonsteknikk du vil ha godt av.
Kle av meg? Vil du se meg naken, Buddy?
- Har du homofobi, Dave? - Nei, bare ta-frem-pikken-fobi.
La oss ta en tur ut på livet.
Hva er dette? Jeg er ikke homofob. Min advokat og kjæresten hans er homser.
Er de klar over at du forakter dem?
- Ser du etter selskap, baby? - Nei. Vi gjør ikke det. Takk.
50 spenn om du setter deg i baksetet og tar en liten prat med vennen min.
Gjerne, Mr Øyenbryn.
Nå begynner det...
- Hallo. - Hei, hyggelig å se deg.
- Hva heter du, baby? - Melvin.
Han heter David. Ikke forstill deg.
Jeg gjør ikke det. Det er mitt hebraiske navn.
Jeg er Galaxia. Det er mitt tyske navn.
Hvor er du egentlig fra, hebreer-Melvin?
- Brooklyn. - Hvilken del av Tyskland kommer du fra?
En liten bayersk landsby som heter Schlikkensie Picken.
- Vil du besøke den? - Jeg tilbringer stort sett tiden -
- i byen med Jenter-Uten-Wienerpølse.
Føler meg mer bekvem der.
- Han er uvant med mannlig intimitet. - Det er OK, forjeg er dame.
- Oops, nei, det erjeg ikke. - Der er den.
Jeg vil danse. Danse.
Å, herregud. Hva har dette med sinnekontroll å gjøre?
Å, er du en sint gutt? Trenger du litt disiplin?
Hør her, damer! Mine herrer! Jeg vil ikke ha sex med en hun-mann! Slapp av!
Galaxia, du kan gå ut av bilen. Vi trenger ikke dine tjenester mer.
Vet dere hva? Dere er perverse!
Gi meg båndopptageren.
Pasient 135, David Buznik -
- har lært forskjellen mellom usunt og rettmessig sinne.
Han har således nådd nivå 2 i programmet mitt.
Greit, kan jeg gå og kaste opp nå?
Jeg er en dame. Oops, nei, det erjeg ikke.
- Vent der er den. - Jeg vil danse.
Var det ikke sykt? Hun så ut som Olivia Newton-John -
- om hun hadde vært stygg, med digre baller.
Buddy beordret deg da ikke til å ha sex?
Det er noen som ringer. Vent litt.
- Hallo? - Er Buddy der?
Nei, han er i dusjen.
Dette er Becky, hans assistent.
Hans mor har ringt fra Boston. Hun skal ha en liten operasjon.
Ikke alvorlig, men hun blir på Boston sykehus i to dager.
Den moderne vitenskaps mirakler, . Jeg stimulerer hårsekkene -
- og pusser tennene samtidig.
Det ser bra ut.
Hva er i veien?
Din mor. De har lagt henne inn på sykehus, Buddy.
- Hva feiler det henne? - Hun skal opereres. Jeg beklager.
- Er det alvorlig? - Når er en operasjon ikke alvorlig?
Du har rett. Kanskje jeg bør dra til Boston -
- og se hva som foregår.
Ja. Reis dit. Kos deg litt. Jeg blir her.
Det blir fint for dere. Å, Herregud.
Du er alt jeg har, mamma. Ikke forlat meg.
Ingen muslingsuppe mer.
Buddy, det var en spøk. Jeg er lei for det. Ikke gråt mer.
En spøk?
Utrolig at jeg gikk på den!
Jeg trodde virkelig at mor skulle opereres.
Den skal du få igjen.
Bare så du vet det, hun skal virkelig opereres.
- Jeg trodde du sa du spøkte. - Spøken var det med "alvorlig".
Hun skal ha en operasjon, men bare en liten en.
Kanskje best jeg drar til Boston og ser hva som skjer.
Ja, dra dit, så blir jeg her.
- Utrolig at han tvinger meg med. - Hvorfor flyr dere ikke?
Fordi Dr Kakaopop sier at loven forbyr meg å fly.
I mellomtiden maser Head om katalogen. Jeg må lage den i Boston.
Hvorfor lager han ikke katalogen selv?
Jeg må gjøre meg fortjent av forfremmelse.
Du har gjort jobben hans i årevis. Du burde vært hans sje...
Unnskyld, jeg vet jeg stresser deg. Det er sikkert over før du aner det.
Om jeg ikke blir knepet i å spise Jelly Stingers...
Det blir hardt!
- Å, Gud, der er han. - Er det ham?
Hva? OK, jeg skal holde den.
Stille varme ulmende, under rituelle håp om nærhet.
En flommende undergrunns-elv.
Drektig med tilfeldige strømninger av kunnskap og kjærlighet.
- Det er mitt dikt! Jeg har skrevet det. - Det vet jeg.
Det er ditt dikt. Jeg elsker det diktet.
Jeg fant det sammenkrøllet bak sportssidene -
- på gulvet i Davids soverom. - Minner om en tidlig Emily Dickinson.
Hun var god i "Police Woman".
Takk. Og takk for at du reddet det fra gulvet.
Jeg må gå. Jeg vil savne deg. Pass på deg selv.
- Hva med et kyss? - Veldig gjerne.
Hun snakker til meg, og jeg tror jeg greier det. Så flytt deg litt.
- Ha en god tur. - Det skal vi.
- En dum dust har parkert bak meg. - Bra. Da kan vi ikke dra.
Jeg kommer ut. Inn med deg.
Jeg skjønner ikke hvordan. Prøver du å lirke, blir det bulk.
Hva gjør han?
Fin oppvisning i sinne-kontroll.
- Nå bulker vi biler. - Jeg lager bare litt ryggeplass.
Hadde jeg mistet besinnelsen, ville jeg da hatt sinnsro nok -
- å legge igjen kortet mitt og forsikringsdata?
Greit hr. Sinnsyk med årene poppende ut av hodet mens han svinger kølla.
Nå har du plass til å rygge.
Hvorfor har du ikke fjernet Linda fra markedet? Kan du finne noe bedre?
Jeg frir til henne når jeg er klar.
Ingen vil slå seg til ro med en 35-årig sekretær.
- Nøling, Dave. - Jeg nøler ikke.
Jeg vet t.o. m hvordan jeg skal fri. Fyldig jakke. Fyldig eskimoutseende.
Er planen å fri på en Yankee-kamp?
- Ja faktisk. Hvordan visste du det? - Jeg sa det mest corny jeg kom på.
Kjente du Linda, ville du visst hvor u-corny det er for henne.
Å sette opp "Gift deg med meg" på poengtavla, -
- en kjærlighetserklæring for øynene på tusener av fremmede.
Du har vel sett at jeg nøler litt med å være kjærlig foran publikum.
Du var da en riktig elskebass nettopp.
Hyggelig at du synes det er morsomt. Jeg må jobbe.
5 timers kjøring! Fjerne en gelébønne fra nesen!
Jeg er glad jeg ikke gikk på jobb. Kan vi spise nå?
Henne kan du få.
Ja, hun er nok gjerne sammen med en dum sekretær -
- hvis eneste talent er å skjelve med neseborene.
- Jenter elsker det. - Dave, du kan mye mer -
- enn å skjelve med neseborene. Gå bort og be henne ut.
Nei, jeg har en kjæreste.
Jeg ber deg ikke rømme med henne. Bare flørt litt!
Flørting er utroskapens onde fetter, Buddy. Jeg er ikke utro!
Sett at du blir sendt rundt fra celle til celle som fredspipe?
For det vil skje om du ikke går og ber henne ut. Greit?
Herregud.
Flink gutt.
Unnskyld.
Får jeg spandere et glass? Jeg ser du alt har et, -
- men jeg får kanskje by på et nytt når du er ferdig med det?
Bit meg.
Hyggelig å treffe deg.
Kan du gjette hvorfor hun avviste deg?
Hun ville være som de 2000 andre jentene som har gjort det før.
- Nei. Selvhypnotiske, negative bilder. - Selvtillit er nøkkelen -
- til en ung kvinnes oppmerksomhet.
Hør nøye etter. Gå bort til "Miss Thing" igjen. Med selvtillit!
Sier hun nei igjen, innrømmerjeg at jeg er en fiasko som terapeut -
- og lar deg slippe programmet mitt. - Ville du virkelig det?
Gå bare dit og si følgende ordrett:
"Beklager at jeg var uhøflig nettopp, men jeg har vanskelig for -
- å uttrykke meg når det er like førjeg eksploderer i buksene."
- Du kødder. - Stol på meg, Dave.
Er du både rolig og vittig, reagerer hun positvt.
Å være vittig forsvant sammen med den eksplosjonsgreia.
Tilbudet står ved lag.
Så om jeg gjentar det sprø vrøvlet -
- som du sikkert har knabbet fra en pornofilm, din syke jævel, -
- og blir avvist, så lar du meg slippe programmet?
- Nettopp. - Greit.
Gå og ta dem, Mr Johnson.
Jeg beklager at jeg var uhøflig nettopp, -
- men jeg har vanskelig for -
- å uttrykke meg...
...når det er like før -
- jeg eksploderer i buksene mine.
Du er så søt.
Det er ikke sant!
- Jeg heter Kendra. - Dave.
La meg spandere en drink.
En Cosmopolitan.
Jeg orket ikke mer, så jeg sa til sjefen min:
"Hei, flintis, om jeg vil ha mer dritt fra deg, skal jeg vri om hodet ditt."
- Jeg sa det ikke, men burde! - Du er så gøyal!
For galt at du skal reise. Vi kunne fått det gøy.
Jeg reiser dessverre i morgen tidlig. Jeg får gå tilbake til min venn.
Hva er i veien?
- Det er ikke sant. - Hva er det?
- Han har stukket av. - Du kan sitte på med meg.
- Jeg vet ikke engang hvor han bor! - Du kan være hos meg så lenge.
Jeg kan vedde på at det er minst 50 Rydell her.
- Jeg burde ikke. Jeg blir feit. - Du er ikke feit.
Klærne mine skjuler det, men jeg blir fleskete her.
Jeg ser ikke noe flesk. Vil du se flesk, kan jeg vise deg rumpa mi!
Jeg ser det, og det gjorde jeg ikke for fem år siden.
Jeg møtte en fyr, og han ville ikke ligge med meg.
Jeg spurte hvorfor, og han sa at når han så meg uten klær, -
- lignet jeg en gjøgris. - Han var sikkert nervøs -
- fordi du er pen og... Du er ikke en gjøgris! Det motsatte!
Bacon light!
- Du er søt, Dave. - Du også, Kendra.
Takk for at jeg får være her. Han sa at navnet hennes var Rose.
Rose Rydell. Rose Rydell. Rose Rydell.
Rose Rydell! Jeg fant det!
Selv om jeg gjerne skulle se deg ta av BH'en -
- fordi den representerer et tema jeg har hatet hele mitt liv -
- så burde du beholde den på. - Hvorfor det?
Fordi jeg har en kjæreste.
Jeg er ikke noe barn, Dave. Synes du jeg er feit, så si det.
- Nei, jeg synes ikke du er feit. - Når det blir snakk om å ligge sammen -
- så har du plutselig en "kjæreste"? - Jeg har det. En kjæreste.
- Sa løgneren til den strandede hvalen. - Du er ingen strandet hval.
- Du kunne legge på deg et par kilo. - Så nå er jeg for mager for deg?
- Jeg mente det ikke sånn. - Er det sånn du vil ha det?
Et par kilo til, så kunne vi ha sex uten at du spydde?
Jøss...
Er du så viril at du kan brekke meg i to?
Du er sint nå. Kan du "I Feel Pretty"?
Kom deg ut!
Fettberg!
Tjukka!
Nei!!
- Hvordan gikk det, kompis? - Hvorfor droppet du meg?
Hva snakker du om? Du ga meg tegnet.
Det var ikke tegn til å gå, men at replikken din funket!
Klart det! Trengte lille David litt sinnekontroll? Hun var lekker.
Hun prøvde å drepe meg med sjokolade.
- Dessuten er jeg ikke utro mot Linda. - Linda ringte.
Hun var litt opprørt.
Over at du var ute med en annen kvinne.
- Hvordan kunne hun vite det? - Jeg fortalte henne det.
- Hva annet kunne jeg gjøre? - Du kunne sagt noe annet!
At jeg var i banken. I butikken.
At jeg hadde spist råtten guacamole og fløy på dass!
Alt det ville vært bra!
Beklager. Men jeg juger ikke for pasientene mine.
Om du vil forlate din venn for å jakte på en heit bimbo, -
- så ikke vent at jeg skal dekke over.
Jeg gjorde som du sa, din syke sinke!
Hva ler du av? Hva er så morsomt?
Kendra er en eks-pasient. Skuespiller. Ganske god også.
Jeg ba henne komme, så du kunne slå an med henne.
- Køddet du med meg? - En spøk mellom venner, -
- som den du kjørte om min døende mor.
- Jeg sa at du skulle få igjen. - Greit.
- Så du har ikke snakket med Linda. - Klart jeg har!
Det var det som gjorde det så morsomt.
- Hvor er telefonen? - Hun er ikke hjemme.
- Hun er ute med sin kompis Andrea. - Hun kjenner ingen Andrea.
- Mener du Andrew? - Ja, det var det. Testikkelen på bein.
"Testikkelen på bein." Fantastisk!
Vent litt nå. Ro deg ned litt. Prøv å puste dypt.
Kanskje bare nynne litt "I Feel Pretty".
Nei!! Du kan nynne låta "Jeg er et sinnsykt rasshøl"!
Og kjør meg hjem, din psykotiske skrulling!
Jeg trodde aldri du ville ta det sånn, Dave.
Skal vi overhodet ikke snakke?
Tilgir du meg om jeg sier at jeg ringte Linda i går kveld -
- etter det lille utbruddet ditt og forklarte at alt var min skyld?
Hva sa hun?
Hun er ikke sint på deg mer, men jeg fikk en overhaling.
Det fortjente du. Jeg gjorde ikke noe galt.
Jeg vet det, jeg vet det.
- Er vi venner? - Ja.
- Ta en liten lur. - Jeg er trett.
Du har hatt en hard natt.
Kutt ut kaka!
Våkne, våkne, syvsover!
Hva skjer? Hvor er vi?
Etter mange omkostninger og anstrengelser -
- har vi funnet ungdomsskolens skrekk, Arnie Shankman.
- Vi vil gjerne ta ham, ikke sant? - Mener du han som plaget meg i femte?
Jeg tror det er helt nødvendig at du møter din barndoms nemesis.
Husk at du er min i 22 dager til!
Bor Arnie Shankman her?
Du tuller! Vil du jeg skal ta fatt på en munk?
Flott.
Skammer du deg over at du aldri tok igjen?
Nei, han var bare en guttunge som plaget alle fordi søsteren kom på asyl.
Rart at du ikke fant ut av det.
Det ser ikke ut som ham.
Unnskyld, er du Arnie Shankman?
Unnskyld at jeg vekket deg.
Jeg heter Pana Kamanana, men ja, jeg het Arnie Shankman før.
Arnie...
Pana Kamanana Dave Buznik fra skolen.
David Buznik!
I kloster er det siste stedet jeg hadde ventet å finne deg.
Jeg har gjennomgått en nokså dramatisk forvandling.
Vil du unnskylde ham et øyeblikk, Knøtten?
Han heter ikke Knøtten, men Pana Manapia. Skal jeg slåss med en munk?
- Han må ikke skade en plante engang! - Munken som vrei puppene dine!
- Ta ham, ellers blir det fengsel! - Greit. Greit.
Hva jeg ville si, var at da vi var barn, plaget du meg en god del, -
- og jeg fortjente ikke sånn behandling.
Selvsagt ikke. Jeg var en skikkelig pøbel da.
Jeg gjorde mye fælt som gutt. Plaget deg. Kalte deg stygge ting.
Dro ned gymbuksa mi foran Sara Plowman.
- Det var faktisk ganske gøyalt! - Det syntes ikke jeg.
Kom igjen da! Humor er livets krydder. Uttrykket ditt var kostelig.
"Å, Sara så tissen min!"
Så Pena liker krydret humor!
Fortell ham vitsen du fortalte meg om den store Buddha.
Hva sa du om Buddha?
Dave sa: "Hvordan kan en mann på 275 kilo -
- ha baller til å lære folk selvdisiplin?"
Gjør ikke narr av min Gud her!
Vet du hva han ellers synes er spesielt pikant?
Hvordan tullingsøstera di kavet med trusa si i tvangstrøya.
- Synes du det er morsomt? - Dave fikk henne til å kle seg naken -
- ved å si det var spøkelser i klærne. - Det har aldri skjedd.
Så tok han frem tissen sin og sa det var en jordbær-is.
Kommer du for å si dette?
Blottet du deg for min søster?
Nei! Og ikke dytt meg!
Der har du den samme ydmykelsen!
Han får deg til å tygge på suspen sin -
- mens han fiser blomsterduft og greier!
Svar meg, Buznik! Gjorde du det med min søster?
Om og om igjen.
- Og hun snøftet som en wildebest! - Wildebest!
- Det gjorde godt! - Det ventet jeg ikke av en buddhist.
- Nå erjeg litt sinna. - Går det bra?
David! David! Nei, David!
Beklager!
Hjelp meg, bror.
OK, nå er vi skuls. Vi er skuls.
- Jeg mistet besinnelsen. Unnskyld. - Jeg begynte.
Det er greit.
Nå er vi skuls, rumpeslikker!
- Vet du hva det er? En tvister! - Nei! lkke gjør det!
Pena! Se! Din søster er her igjen. "Det er spøkelser i klærne mine!"
- Bravo! - Takk, baby.
- Jeg skal drepe deg! - Vil du ha riva?
Du tar ikke riva fra meg!
Se, alle sammen! Pana Banana har rumpe!
- Jeg gir opp. Venner? - Din jævel!
Shankman!
Vogge, vogge, vogge!
- Jeg har sett nok. - Stopp der!
Denne festen er bare for inviterte.
Pang! Pang! Pang!
Stopp der! Kom igjen! Kom igjen! Start bilen!
- Vi var som Butch og Sundance! - Jeg trodde du skulle skyte noen!
Der overrasket du meg virkelig, gutt. Jeg ventet aldri at det skulle gå sånn.
Men du ga munken skikkelig juling, baby.
Jeg er lei for at jeg misbrukte søsteren hans, men det er greit!
Misbrukte du virkelig en sinnssyk jente?
Nei, der lurte jeg deg.
Gratulerer, gutt. Du har nådd nivå 3!
Jeg ville aldri gjort noe med den jenta.
Ta det med ro. Dr Rydell har forklart meg alt, og jeg forstår.
Dr Rydell nevnte det interessante faktum at jeg utsetter ting, -
- og at jeg skulle vente til en Yankees-kamp med dette, men...
Jeg vet ikke. Jeg... Det er noe jeg har villet si deg...
Av en eller annen grunn er det vanskelig å si det. Men...
Det er bare at munker, de sier alt mulig, -
- men de kan ikke følge det opp.
Var det dét som var så vanskelig å si?
Ja.
Da jeg snakket med Buddy i telefonen, ga han meg noen råd.
Å, flott. Rådene hans er litt koko, men de funker.
Jeg får gjøre som han foreslo.
Vi bør nok ikke møtes på en stund.
Buddy tror at det vil styrke forholdet vårt å være fra hverandre på prøve.
Jeg spiller tennis, din sløve tufs!
Vi trenger nok en time til. Du er tilbake i gruppa.
Er du sprø? Du sa jeg var ute.
- Inne! - Ute!
- Inne! Jeg har endret mening! - Dette er latterlig!
Dette er ikke Davis Cup! Det er gruppeterapi! Ta en sinnelur.
- Og ikke skjær tenner! - Beklager!
Hvilke nøkler trenger vi for å... Dave! Du er sein!
Kan jeg få snakke med deg et øyeblikk.
Har du sagt til Linda at vi bør være fra hverandre på prøve?
Å holde deg unna Linda er en viktig del av strategien vår.
- Min strategi er å beholde henne! - Javel. Dette er sagt av en venn!
Linda har lenge tenkt på å forlate deg.
Hun er glad i deg, men innser at du er et nevrotisk vrak.
Du er sjalu, har selvforakt, er sint og usikker og får for tidlig utløsning.
Har hun sagt at jeg får for tidlig utløsning?
Jeg antok det! Det har ikke skjedd på åtte måneder.
En prøveatskillelse vil få dere begge til å sette mer pris på David Buznik.
Etter å ha gått ut med et par tapere, trygler hun deg om å ta henne tilbake.
Så jeg har tenkt over det, og en prøveatskillelse er det vi trenger.
Og hvis du vil møte andre peniser... mennesker -
- så skal du føle deg fri til det. - Du virker opprørt. Er det bra med deg?
Jeg har det fint. Gå ut med hvem du vil. Ikke hold igjen.
For det er en masse bra karer der ute, og det er OK for meg.
Jeg skal være sterk...
Fyren ba om småpenger. Jeg lo. Han banna, jeg pisset på'n.
- Hva kunne jeg gjøre? - Du skulle kasta stein på'n.
Det er din løsning på alt. Fyren var uteligger, ikke sant?
La'n være. Kvitt deg med sinnet ditt.
Lou, du har virkelig roet deg etter å ha jobbet med Dr B.
- Det har vi alle sammen. - Hei. Kan dere dempe dere litt?
Vi prøver å spise middag, og veggene er veldig tynne.
- Dette er et fritt land!! - Hva faen feiler det deg?!
Gusfraba! Gusfraba!
Gusfraba.
- Bra. Men hva gjør dere her? - Jeg må snakke med Dr B. Krise!
Han er ikke her. Hvorfor går dere ikke og leter etter ham?
Davey, kjæresten din var innom og la igjen disse.
- Nøklene til leiligheten min. - Jeg tror kjæresten din er utro.
Jeg hørte henne på mobilen. Hun snakket med en fyr. Avtalte date.
- Beklager virkelig, Dave. - Andrew. Jeg skal drepe fyren.
Men hun er ikke utro. Vi avtalte å ta en pause.
Men hun tar ikke pølsepause, hva?
Hun møter Andrew på Morts på 68. gate - om du vil se.
Nei, det kan jeg ikke.
- Dave! Her er vi. - Kom dere begge to?
Liker du Stacy bedre, eller?
Jeg ville gå ut for å gjøre kjæresten min sjalu, så jeg trengte bare én.
- Nå blir hun dobbelt så sjalu! - Kjenner du fyren hun er med?
Kanskje. La meg spørre om noe.
Dere som er i bransjen og har sett mange.
Teller størrelsen, eller er det bare noe dumme gutter tror?
Gina og jeg kommer alltid i heftig diskusjon om det.
- Jeg liker de virkelig store. - Og jeg de enorme.
God aften. Bord for tre?
Skal vi ta kåpene?
Nei, det går bra. Jo, de kan ta av seg kåpene.
Vil dere ha en pupp... bås?
Kan vi få et bord med utsikt til det bordet der?
Å Gud, det er Stacy og Gina.
- Hvem? - Ingen.
Jeg er så sulten at jeg kunne spise deg, Dave.
Nam, nam.
- La oss bli fulle i kveld. - Avgjort!
Heldige jævel.
Hva?
Utrolig! Unnskyld meg.
Linda, dette er flaut. Jeg visste ikke at du var her.
Nei... Er det venninnene dine?
Jeg skal jo gå ut med andre, så jeg tenkte jeg skulle prøve.
Gina, kan du slutte å suge på Stacys finger? Jeg vil presentere dere.
- Stacy og Gina, dette er Linda. - Gleder meg.
Og la meg presentere... Mine damer, dette er Buddy Rydell.
- Se, Dave, det er Buddy. - Jeg skjønner!
- Kjenner du Stacy og Gina? - Å ja, det gjør jeg.
Vi er i Buddys sinne-gruppe. Raseribekjempere!
Her er Rémyen din, Linda. Dette er litt pinlig.
Gruppemedlemmer skal ikke innlate seg med hverandre.
- Ja! Det erjeg enig i. - Det vet dere.
Jeg vil snakke litt med deg.
Det er en sinnekontroll-teknikk jeg gjerne vil prate med deg om.
Naturligvis. Unnskyld meg...
- To av det vanlige, Duke. - Kommer straks, Dr B.
Du er den verste drittsekken jeg noen gang har møtt.
Hva mener du? Jeg prøver å hjelpe deg. Det erjobben min.
Pisspreik! Er det jobben din å stjele jenta mi?
Nei, men å hindre Andrew fra å slippe løs cheese-burgeren sin.
Siden du kom ut av bildet, har Andrew sprengt linjene døgnet rundt -
- for å prøve å gjenopplive kosekveldene på Brown Universitet.
- Hvordan vet du det? - Tror du jeg bare avlyttet din telefon?
Det gode er at jeg har foretatt et forebyggende tiltak.
Situasjonen under kontroll. Du og jeg styrer spillet.
Hvordan da?
Jeg kommer til å være utypisk og aggressivt kjedelig.
Snakke om meg selv, opptre arrogant og uhøflig.
Når Linda ser hvordan det virkelig er å gå ut med folk, -
- gjett hvem som da kommer ut duftende som en hvit sjampinjong!
- Sverger du at det funker? - Ballen er allerede i lufta.
Forresten, bra trekk å ta med jentene. Skikkelig sterkt!
Ser deg hjemme om en halv time, gutt.
- 25 dollar, kompis. - Nei, nei. Vi vil ikke...
Hvor har du vært? Klokka er ett.
Når du hører dette, vil du tilbe meg som en gud.
Dette bør være bra. Fortell.
Etter middagen insisterte Linda på at vi dro hjem. Vi tok bussen...
- Bussen? Hva med bilen din? - Jeg var for pussa til å kjøre.
Jeg sa jeg ikke ville ødsle penger på taxi. Det likte hun ikke.
Da vi kom hjem til henne, hadde vi en rar krangel -
- om antallet stavelser i "haiku". Poesi-sludder.
Hun sa det var sent, vi kysset og jeg dro hjem.
Kysset dere.
Det var ingenting. Et lite 5-sekunders kyss, det var alt.
Vent. Vent. Dere hadde altså en fæl kveld.
Hvordan har det seg da at dere kysset hverandre?
Skulle ønske jeg visste det. Vi var nokså pussa begge to.
I det ene øyeblikket kranglet vi, i det neste lo vi, -
- og så et raskt 10-sekunders kyss.
- Jeg syntes du sa fem sekunder. - Først var det fem sekunder, -
- og så en liten pause fordi skjegget mitt kilte henne.
Hun er søt. Og så et 10-sekunders fransk.
Hadde du den gufne tunga di i munnen på min kjæreste?
Et øyeblikk, Dave.
Dr B, kom igjen.
Hallo...
Jeg kan ikke snakke akkurat nå.
Du har nok rett. Det må gjøres.
Hvem var det? Linda?
Dave...
Jeg har litt godt og litt eventuelt dårlig nytt til deg.
Det gode først. Jeg skal undertegne papirene dine. Du er en fri mann.
La meg høre de eventuelt dårlige nyhetene.
Linda og jeg har falt for hverandre. Ganske hardt også.
David, du må tro meg når jeg sier dette. Jeg ville ikke at det skulle skje.
- Ingen har vel skylden. Det var bare... - Vent litt.
Jeg har funnet ut av dette.
Du kødder med meg.
Jeg skulle ønske det var slik, Dave.
Men jeg insisterte på at vi ikke skulle gå videre uten din velsignelse.
Vi erjo bestevenner. Så hva sier du, Dave?
Er det greit at jeg er sammen med din eks?
Velkommen tilbake, Mr Buznik. Jeg er rystet over ditt angrep på Dr Rydell.
Sinnekontroll har åpenbart vært en stor fiasko for deg.
Du vil bli stilt for retten for drapsforsøk om 3 uker.
For Dr Rydells sikkerhets skyld ilegger jeg deg besøksforbud.
Du må holde deg 500 m unna ham og hans nydelige nye kjæreste Linda.
Retten er hevet.
Jeg kommer, snuppa.
Tuller du?
Hvor er katalogen med Feit Katt-klærne mine, din dust?
Jeg sa den skulle være klar til tre.
Få opp farta!
- Beklager at jeg er sen. - Den skal presenteres om to timer.
Og den feite drittkatta har sittet i sofaen hele dagen.
Ikke hør på ham. Her. Jeg tror du vil like den.
De er gode. Det der er et godt bilde.
Hva faen er dette?
Ideene er jo dine, sier du. Jeg tenkte du ville ha bilde av deg.
Spørsmål: Kan jeg få to sofaer på kontoret mitt?
Kommer det venner innom, vil jeg at de skal ha det bekvemt.
Frank har vært grei nok til å gi meg jobb som kreativ leder.
- Ga du ham jobben jeg ville ha? - Han har fortjent den.
Vær glad på mine vegne! Det vil Linda bli.
Jeg er lei av at du henger sammen med Linda.
Hun dumpet deg for 15 år siden. Kom over det.
Vær ikke urolig for meg.
Din venn Buddy tar henne med på Yankee-kamp i kveld.
Har han stjålet frieri-planen min?
- Buznik, din oppførsel er uakseptabel. - "Uakseptabel"?
Jeg har hentet kaffe og gjort jobben din i fem år nå.
Når en god stilling blir ledig, gir du den til verdens største pikk.
Den er iallfall størst her inne.
Da jeg begynte, ble jeg lovet muligheter for forfremmelse.
For meg er det uakseptabelt å bryte det løftet.
Ser du? Jeg spiller også golf. Du bør ta meg med en gang.
Når jeg kommer ut av fengselet om 2-5 år, venterjeg -
- at du gjør det riktige og gir meg jobben Andrew nettopp trakk seg fra.
Flott. Kos deg med å se ut som oberst Klink.
Og han heter ikke "Feit drittkatt", men Kjøttbolla, -
- og nå spiser han krabbekakene dine.
- Er du spent? - Tuller du? Jeg er kjempespent.
Dette blir litt av en kveld.
Kom igjen da!
- Står til, Dr B? - Bra, takk.
Alltid spennende. Denne veien, kjære.
Hvor er det en plass? Hvor i helsike er det en plass?
Før vi spiller nasjonalsangen, vil stjernen fra Metropolitan-operaen, -
- Robert Merrill, presentere et spesielt øyeblikk -
- for to spesielle mennesker.
Jeg elsker dette.
Mine damer og herrer, Robert Merrill.
Linda! Linda!
- Hva faen driver du med? - Vent. Kjennerjeg ikke deg?
- Nei! - Hvor er den tyske aksenten din?
- Du forveksler meg med en annen... - Jeg vil ut på banen.
- Jeg er kjempefan av Mr Merrill. - Ingen fans får gå ut på banen.
- Galaxia. - Gary!
Kommer jeg ikke dit ut, gifter en annen seg med kjæresten min!
- Hebreer-Melvin er forelsket. - Veldig.
- Jeg kan ikke stanse kjærligheten. Gå. - Takk.
Forresten skylder jeg deg noen dasker.
God kveld. I kveld kommer romantikken til Yankee-stadion.
Å, Gud, det er Dave.
- Hva pokker gjør du her? - Jeg må låne den et øyeblikk.
Det er min mikk!
lkke rør deg.
Linda, er du der, elskede?
Linda, jeg er ikke sint på deg.
Linda, jeg vet at gærningen har tatt deg med hit.
Dave blir sprø!
Jeg har gjort verre ting enn det for å få igjen ei berte.
En gang løp jeg naken gjennom en T-banestasjon.
- Hvordan skulle det funke? - Det var ikke helt gjennomtenkt.
- Dave! - Linda! Jeg må si noe personlig!
Gutten har gått fra vettet.
Jeg er her!
Tenk på hva du gjør med oss.
Fin takling.
Dave gikk akkurat i bakken.
- Ingen kødder med min mikrofon. - Beklager.
Bob?
Alt i orden, Buddy? Jeg har aldri sett deg så oppspilt.
Det er ikke hver dag en mann frir til kvinnen han elsker.
Dette vil jeg ha på poengtavla!
Linda! Jeg har elsket deg fra den dagen jeg møtte deg!
Du får ikke gjøre dette mot oss! Linda! lkke gift deg med ham!
- Vent! - Borgermester Giuliani!
La mannen fullføre det han kom for å si.
- La mannen slippe inn igjen. - Hvem var den fyren?
Jeg tror det er Bill Clinton.
Takk, borgermester Giuliani. Du er en fin fyr.
Klovnen må skynde seg. Armen min stivner.
- Slapp av, Rocket. - Gusfraba.
Linda.
Jeg kan forstå hvorfor du ville treffe andre mennesker.
Buddy Rydell er psykopat! Men han hadde rett på et punkt.
Jeg var en sinna fyr. Mest sinna på meg selv -
- for at jeg lot folk behandle meg som dritt hele tiden.
Men jeg vil ikke være den sinte fyren mer. Jeg vil forandre meg!
Gir du meg en sjanse skal jeg vise at jeg har tæl -
- til å stå for det jeg tror på. Og jeg tror på oss, Linda.
Jeg elsker deg av hele mitt hjerte, og jeg vet du elsker meg!
Jeg burde være mannen din, ikke den tullingen.
Vi burde bli familie! Jeg vil ha barn med deg.
Barn som har dine øyne og dine lepper og mitt -
- etternavn! Det er alt jeg ønsker.
Gift deg med meg, Linda.
Før jeg bestemmer meg, må du gjøre noe for meg.
Du må kysse meg her foran alle disse menneskene!
Du greier det, David!
Gi henne et fem-sekunders fransk!
Kyss henne, David! Kyss henne, David!
Heia, Yankees!
Dave er en gris!
Det var vel ikke så ille?
Utrolig at du begynte å falle for den gærningen.
Han er da ikke så ille.
Gratulerer Dave & Linda. De beste ønsker, Buddy
Gratulerer! Du har nettopp bestått eksamen i sinnekontroll!
Sliter du med sinne-problemer? Ring Buddy!
Så fint at bilen din ikke startet. Tog er romantisk.
Ikke skift tema.
Mener du at de siste to ukene i livet mitt bare var terapi?
Ja. Jeg traff Buddy etter å ha lest boken hans.
Jeg fortalte litt av det som skjedde med deg, -
- og hvor opprørt du ble av det, og hvor sprø jeg ble.
Han mente han kunne hjelpe, men det ville bli tøft.
Hvor mye av dette var arrangert?
Fyren i setet ditt, den kabinansatte, dommeren, -
- alle er venner av Buddy.
Hva med fly-vakten som ga meg støt? Var han med på det?
Nei, han hadde bare en dårlig dag.
Faen også!
GRATULERER MED EKSAMEN
Står til, skipper?
Buddy Rydell, du er en stor mann.
Jeg gjorde bare jobben min. Jeg tvilte aldri på deg!
Bortsett fra da Galaxia tok tak i deg.
Kalte du nettopp den mannen Buddy Rydell?
En fyr ved navn Buddy Rydell la igjen dette kortet -
- på det som er igjen av Lexusen min! - Ja, for forsikringsformål.
Forsikringen din er oppsagt!
Grenada!
lkke sikt på Buddy. Jeg knuste bilen din.
Jeg er lei av sånne typer. Skal du kødde med vennene mine, så skyt meg først.
Ro deg ned.
Tøffingen skal få seg en lærepenge.
Jeg er ikke redd deg. Dr Rydell har lært meg å ikke være redd noen.
Kan jeg spørre deg om noe?
- Hvem er den pene piken i speilet der? - Hvilket speil, hvor?
Lurte dere!
Dr B! Dave lurte oss!
Og hvordan får det deg til å føle deg, Lou?
- I feel pretty... ...oh so pretty...
Chuck!
Det var bare spøk. Det er min venn. Går det bra med deg?
I feel stunning...